جزئيه من كتاب لم أقصد هذا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذي جزئيه مره عجبتني من كتاب (( لم أقصد هذا ))
تاليف الدكتورة ديبوراه تانين
حبيت اني انقلها لكم ويارب استفيد وتستفيدوا منه

بسم الله الرحمن الرحيم
المشكلة تكمن في العملية :
من منا لم ينتبه الشعور التالي : حيث تقابل شخصاً للمرة الأولى في حياتك وتشعر وكأنك تعرفه منذ زمن بعيد، فتسير جميع الأمور بسلاسة ، ويعرف كل منكما ما يعنيه الآخر من كلامه بالضبط، تضحكان في نفس الوقت ، ويخرج كلامكما في إيقاع متناغم وتشعر بسعادة لأنك تفعل كل شيء كما ينبغي، كما أنك تعتقد أنه يخامره نفس الشعور أيضاً .ولكننا على الجانب الآخر عايشنا الشعور المناقض لهذا : حيث تقابل شخصاً ،وتحاول أن تكو لطيفاً معه، وأن تترك لديه انطباعاً جيداً ، ولكن الأمور لا تسير على ما يرام ؛ حيث يتخلل الحديث فترات صمت يشعر كل منكما خلالها بعدم الارتياح ، وتضيع الموضوعات من ذهنك وتحاول جاهداً أن تتصيد موضوعات للحديث ، ويحدث اصطدام فيما بينكما عندما تبدآن في الحديث في نفس الوقت ثم تتوقفان معاً وإذا بدأت في الحديث عن شيء تجده يقاطعك، وإذا بدأ هو في الحديث بدأ وكأنه لن يتوقف وتجده يقول شيئاً يقصد به المزاح ولكنه يكون أقرب للوقاحة منه للمرح، وكلما حاولت تحسين الأمور ازدادت سوءاً.
ولو أن جميع الحوارات تأخذ النمط الأول لما كان هناك داعي للحديث عن هذا الموضوع ولو أنها تاخذ النمط الثاني بشكل دائم لما تكلم الناس مع بعضهم البعض ولما أنجز أي شيء ولكن الحوارات تكون في منطقة وسط بين هذين النمطين فأحياناً يكون ما يقوله الناس مفهوماً للطرف الآخر وأحياناً يكون غريباً بعض الشيء وإذا لم يفهم شخص ما مانقصد نتغاضى عن ذلك ونستمر في الحديث دون أن نجد من يعير هذا اهتماماً كبيراً.
اللغويات كانت المنقذ:
في معهد اللغويات القى الدكتور روبين لاكوف محاضرة عن اللامباشرة، فالمرء يفضل ألا يقول ما يعنيه بالضبط في كلمات كثيرة لأن اهتمامه ليس منصباً فقط على الأفكار التي يعبر عنها ، وإنما ينصب أيضاً - بل وبشكل أكبر - على تأثير الكلمات على من يحدث إليهم ، فهو يريد أن يتأكد من المحافظة على الحميمة بينه وبين من يتحدث معه ويريد أن يتجنب التطفل كما يريد أن يعطي أو على الأقل يتظاهر بأنه يعطي الشخص الآخر بعض الاختيار في الموضوع الذي تتم مناقشته وتختلف أساليب الناس في احترام هذه الأهداف المتعارضة ، وذلك تبعاً لاختلاف شخصياتهم.
واللامباشرة عبارة عن طريق استخدام الأسئلة أو الرفض بأدب وهذه الطرق تمثل أوجه النمط الحواري ، كما أننا نبعث بإشارات للآخرين من خلال مدى سرعة كلامنا ، ومدى ارتفاع صوتا أومن خلال ارتفاع او انخفاض طبقة الصوت واختيارنا للكلمات ، اضافه للكلام الذي نقوله متى نقوله . وهذا كله يمثل وسائل تحكم لغوية من شأنها أن تتحكم في حواراتنا غير أننا لانلحظ مثل هذه السائل لأن كل تركيزنا منصب على النوايا سواء أكان المتكلم وقحاً أو مؤدباً أو مهتماً وعلى الشخصية ما إذا كانت لطيفه أم لا.
وبالرغم من وجود النوايا الحسنه والشخصيات الجيدة في كل مكان - سواء وجد هذا في الدنيا وهو ما نسلم به أم وجدت ذه النوايا والشخصيات لدى الآخرين فإننا نجد أنفسنا نقع في سوء الفهم وذلك لأن الطرق الوحيدة التي نعرفها للتحاور ليست كما يبدو بديهيه ولا منطقيه بل تختلف من شخص لآخر وخاصة في المجتمعات كمجتمعاتنا ، حيث تتكون من أشخاص ينتمون لخلفيات ثقافيه متعدده
والسبب الأساسي في ذلك السلوك الذي يبدو غير مبرر هو أن الآخرين يستجيبون لنمطنا في الحديث التي قد تكون واضحة جداً بالنسبة لنا لا يدركها الآخرين ممن نتحادث معهم والعديد من مواقف الوقاحة والعند وعدم الاعتبار أو رفض التعاون يكون السبب فيها اختلاف النمط الحواري.
ما الذي يمكن فعله لتجنب الفهم في الحوارات العارضه والخاصة ؟
يمكن في بعض الحالات أن نغير من نمطنا في الحوار مع بعض الاشخاص ومكن أيضاً أن نوضح نوايانا بشرحها على الرغم أن هذا أمر صعب للغاية وعادة ما لا ندرك وجود سوء الفهم وحتى وإن ادركنا قلما نجد من يكون لديه الاستعداد للعودة وتحليل ما قاله أو سمعه للتو ، ومجرد معرفه الناس باننا نهتم باسلوب كلامهم قد يثير غضبهم .
فعندما تحاول أن تكون صريحاً مع شخص لم يعتد هذا فإن هذا قد يزيد الأمور سوءاً والأشخاص الذين يركزون على المعاني الخفية سيزداد إصرارهم على البحث عن النوايا غير المعلنة التي تمثل أساس التحاور المباشر.
ما الحياة إلا تعاملات مع الآخرين في الأمور البسيطة أو المهمه وهذا يستدعي سلسلة من الحوارات وقد تضع هذا الكتاب ليؤكد لك أنه عندما تكون الحوارات سبباً في مزيد من المشاكل وليس في حلها ، فلا يعني هذا أنك قد فقدت عملك وليس هناك ما يدعوك لأن تخسر مالم تكن ترغب في الخسارة صداقتك أو شريكك في الحياة أومالك بسبب الاختلافات في الأنماط الحوارية .

أسلوب عمل النمط الحواري :
1/ الارتباط والاستقلال :
نحن بحاجه لأن نقترب من بعضنا ليكون لدينا حس الجماعة وأن نشعر أننا لسنا وحدنا في هذ العالم ولكننا في نفس الوقت بحاجة لأن نحافظ على مسافة بيننا وبين الآخرين لكي نحافظ على استقلالنا بحيث لا يتطفل الآخرون علينا أو يفهمون ما نبغيه وهذه الثنائية تعكس طبيعة الإنسان فنحنُ أفراد وفي نفس الوقت كائنات اجتماعة وإذا كنا نحتاج للآخرين لكي نحيا فإننا أيضاً نريد أن نحيا كأفراد .
ويمكن أن تنظر إلى هذه الثنائية أيضاً من منظور أننا جميعاً كشخص واحد ومختلفون إذ إنك تشعر بالراحة حينما تحس بأن الآخرين يفهمونك وبالألم من جراء الشعور باستحالة فهمهم لك بشكل كامل ، ولكنك أيضاً تشعر بالراحة لإحساسك بأنك مختلف وبالألم من أنك مثل الجميع ومجرد ترس آخر في عجلة .
2/ تقدير الارتباط والاستقلال
يظل الإنسان يوازن بين الحاجة للارتباط والحاجة للاستقلال.
ومن المظاهر التي تشير إلى الاختلاف في تقييم الارتباط والاستقلال عدم قدرتنا على فهم منطق المفاضلة وايضاً الاعتقاد بأن مستوى المعلومات فقط هو مستوى المهم والحقيقي في الحوار .
المعلومات والآداب في الكلام :
قام فيلسوف اللغه جريس بوضع قواعد التي تقوم عليها التحاور إذا كان مقصوداً بع المعلومات فقط:
_ قل ماهو في حدود الضروري ليس أكثر
_ قل الحقيقة
_ قل ما يتصل بالموضوع
_ كن واضحاً
المفهوم العام للاهداف الاجتماعيه التي نحاول تحقيقها في كلامنا يسميه اللغويون الأدب وليس المقصود به المفهوم الشائع لأدب وإنما المقصود معنى أعمق يتمثل في محاولة أن نضع في اعتبارنا تأثير ما نقوله على الآخرين.
وقد وضع اللغوي روبين لاكوف مجموعه أخرى من القواعد تحدد دوافع الأدب أي تعديل ما نقوله بحيث ناخذ في الاعتبار تأثيره على الآخرين.
القواعد الذي ذكرها لاكوف :
_ لا تتطفل ... حافظ على مسافة مع الآخرين.
_ اطرح خيارات؛ أعط الآخرين فرصة لأن يكون له رأي
_ كن ودوداً حافظ على الحميمية.
الأدب سلاح ذو حدين
دائماً ما نتجنب ذكر المحن فهذا سبب في فهم الآخرين لنا بأنه نسيان أو عدم اهتمام ويمكن أن تستبعد هذا التفسير بأن تنظر نظرات تدل على معرفتك بالأمر أو بالإشارة إليه بشكل غير مباشر أو تخفيف الواقع من خلال التلطف في حديثك أو التردد فيه " مثل أم ..حسناً .. كما تعرف " أو من خلال تقديم الاعتذار " أتمنى ألا يكون لديك مانع من ذكر هذا" ولكن هذه النظريات المعبرة والتلاعب اللفظي يمكن أن يؤدي في حد ذاته إلى جرح شعور الآخرين من خلال بعث رسلة باطنية مفادها "إنه لأمر فظيع صعب ذكره " أو " إن وضعك مخز" وهو ما قد يجعل هذا الشخص يشعر وكأنه يريد أن يصيح بك قائلاً : " لم لا تقولها بصراحة؟" وذلك بعد شعوره بالتحصين من جراء تلك الرسالة الباطنية.

الإشارات والوسائل الحوارية

يمكننا من خلال أسلوب الكلام أن نحدد نوع الشخصية بأنها رسمية أو غير رسمية وأنها محترمة أو لا

والنمالحواري ليس شيئاً إضافياً يضاف للكلام بل هو مكون أساسي للحوار وأوجه النمط الحواري هي الأدوات الأساسية للكلام

الاشارات الحوارية :
_ الاسراع والتوقف
_ارتفاع الصوت
_طبقة الصوت والترنيم
الوسائل الحواريه الفعالة :
_ ردت الفعل التعبيري
_ طرح الاسئلة
_ فن الشكوى الشعائرية
_ضرب مثل جيد
ليس بقدورنا التوقف عن استخدام هذه الاشارات والوسائل لانها تمثل الأدوات الاساسية التي نستطيع من خلالها وضع استراتيجيات للموازنة بين الارتباط والستقلال وتحادثنا مع بعضنا العض.
وعندما نتحدث بسبب اختلاف العادات في استخدام هذه الأدوات فإننانجد أنفسنا نتحدى الآخرين ونقول لهم بإحباط " لماذا لا تقول ما تعنيه؟"
استاذي الحازم اسلمك ما كتب وعليك ان تدير النقاش فيما طرح
وأما انا فسؤالي أين نحنُ من هذه الاساليب ؟وما نسبة استطاعتنا في التحكم بمشاعرنا عند الغضب وعدم استطاعتنا بتحكمنا في طريقة كلماتنا واساليبنا عن اسلوب الحوار الصحيح ؟
لماذاتسؤ الأمور ؟
قد تسوء الأمور في العلاقات الحميمة بمرور الوقت لأننا لا ندرك أن التواصل غامض بطبيعته ، وأن هناك اختلافاً في الأنماط الحوارية مما يجعلنا نتوقع أنه ما دام هناك حب فلا بد أن يكون هناك فهم وعندما يظهر سوء التفاهم ولا نستطيع رده فإننا نعزو المصاعب للفشل : فشلنا أو فشل الآخر أو فشل الحب .
وكلما طالت علاقة الناس ببعضهم زادت فرصة أن يقوم كل منهم بما يريد بطريقته ،وكلما زادت فرصة إساءة فهمه ، فالطريقة الوحيدة التي يعرفونها لحل المشاكل هي التحدث بشأنها ، فإذا كان اختلاف طرق التحدث بسبب مشكلة ،فالمزيد من التحدث غالباً لن يؤدي إلى حلها بل الإصرار على التحدث يعني في العادة تعزيز النمط الحواري الذي يجعل الطرف الآخر يتفاعل بالشكل المسبب للمشكلة، وهكذا فإن كل طرف يدفع الآخر دون أن يقصد إلى أن ينتهج المزيد والمزيد من السلوك العكسي الذي لا يريده ويدخل في دوامة لا تنتهي .
ومن بين الأسباب التي تجعلنا ننزعج بشدة هذا التصعيد ، والتعميق المتبادل للفروق في الأنماط الحوارية هو رغبتنا الشديدة في أن يكون التواصل في المنزل مثالياً، وقد أصبحت العلاقات الأساسية الآن بديلاً للدين والعشيرة ومجرد البقاء كأسس لحياتنا ،وأصبح الكثيرون منا (وبصفه خاصة النساء دون أن يقتصر هذا عليهن ) يرون أن التواصل أو الحوار هو حجر الأساس في جدار العلاقات الأساسية.
ومما يضاعف المشكلة أن ما يحدث من ازدياد سوء الفهم هو عكس ما نتوقع فشعورنا نحو الشخص الذي عشنا معه لفترة طويلة يتلخص في العبارة الآتية: "مالم يكن بد لأحد أن يفهمني فهو أنت " ولذلك عندما يسيء هذا الشخص فهمك، فإن هذا يجعلك تشعر بالانزعاج لا بسبب أنك أصبت شيئاً بخيبة أمل .
ضجة على لا شيء :
من بين الأمور الغريبة في العلاقات الحميمة أن تجد نفسك تتشاجر حول أمور تافهة ، والسبب في تضخيم هذه الأمور التافهة هو أن سياق العلاقة الحميمة يجعل كل ما يقال يترنح تحت وطأة إطار الحديث وكيفية التعبير عن الحب ، فإن سوء الفهم الذي ينشأ عن هذا يكون له تأثير متزايد .
الكلام في العلاقات الحميمة : بين الرجل والمرأة
الحوار بين الرجل والمرأة هو تواصل متعدد الثقافات ، والثقافة ببساطة هي مجموعه من العادات والأنماط التي تتكون من تجارب الماضي وهي التجارب التي تختلف بين الرجال والنساء؛فمنذ يوم المولد يتم التعامل مع الرجال بشكل مختلف ويتحدثان عل نحو متباين، فالولد والبنت ينمو كل منهما في عالم مختلف حتى وإن كانت نشأتهما في منزل واحد ،وعندما يكبران يسافر كل منهما إلى عالم مختلف ليعززا من أنماط تأسست أثناء طفولتهما ، ومن بين هذه الاختلافات الثقافية التوقعات حول دور الكلام في العلاقات ؛وكيف يمكن له أن يؤدي هذا الدور.
الناقد الحميم
تعج المقابلات الاجتماعية اليومية بكثير من نقاط الضعف ليس أقلها غياب الشجاعة، والذي يمثل أحد الاسباب التي تجعل الكثيرين يفضلون الظهور في الأماكن العامة بصحبة آخرين ،حتى يكون لهم حليف في المعركه الاجتماعية،ولكي يقدموا للعالم الجناح المتماسك من الجيش الذي احياناً ما يهاجم من يظهرون في المواقف اعامة وحدهم.
هذا لا يهم كثيراً ؛ لأن حليفهم ( الطرف الآخر في العلاقة ) سيظل يعجب بهم مهما حدث.
ولكن إليك لعبة القدر؛ فكثيراً ما يتحول الحليف الحميم إلى ناقد حميم لا ينظر إليك فقط على أنك شخص جذاب بالرغم من هفواتك الاجتماعية، ولكن الأسوأ أنه يرى فيك هفوات دون حتى أن ترتكب أي خطأ، ولكن لمجرد أنك قلت أو فعلت شيئاً بطريقة خاصة بك دون غيرك.
والغريب أن التصرفات والخصائص السلوكية التي بدت له في بداية العلاقة جذابة بشكل لا يقاوم .فالحماقات البسيطة التي كان من الممكن التغاضي عنها أو نسيانها.
طلقة في الظلام:
كلما كانت وسائل النقد غير مباشر ،صعب التعامل معها.
ماذا تفعل ؟
الخطوة الأولى هي أن تفهم نمطك .ما الذي تفعله حينما تقوم بعملية التواصل؟ وتأثير هذا على طريقة كلام الآخرين معك؟كيف يمثل نمطك استجابة لأسلوبك كلام الآخرين معك؟
وعندما تفهم نمطك الحواري هناك عدة طرق لتعديله حسب الظروف ،فإذا كنت تتوقع من الآخرين أن يستمروا في الكلام عندما تصدرمنك إشارات كلامية على أنك تنصت لهم ولكنك وجدت أنهم يفهمون هذا على أنه مقاطعة لهم ،فبإمكانك أن تتراجع وتبدأ في الإنصات بشكل أكثر هدوءاً، وإذا شعرت بأن الطرف الآخر يقاطعك بشكل دائم،فلتحاول أن تسرع في كلامك،وأن تكون هناك توقفات صغيرة بين دورك في الكلام ودور الشخص الآخر أو أثناء كلامك ، وعليك أيضاً أن تلزم نفسك بألا تتوقف عن الكلام إذا بدأ الآخر في التحدث،فإذا لم يفلح هذا ، يمكنك أن تجرب استخدام إشارة غير لفظية للدلالة على أن لديك ما تريد قوله - كأن تلوح بيدك أو تميل للأمام.

ويحدث اصطدام فيما بينكما عندما تبدآن في الحديث في نفس الوقت ثم تتوقفان معاً وإذا بدأت في الحديث عن شيء تجده يقاطعك، وإذا بدأ هو في الحديث بدأ وكأنه لن يتوقف وتجده يقول شيئاً يقصد به المزاح ولكنه يكون أقرب للوقاحة منه للمرح، وكلما حاولت تحسين الأمور ازدادت سوءاً.







كتااااااااااااااب ماااااااااااااره راااااااائع شكرا اسيره على مانقلتي في انتظار القادم تقبل مروري المتواضع

.فعلا يا اسيرة الكتاب رائع وثم قراءته

تحياتي لك
كانت هنا
همس الوداد

شكراً اختي اسيرة قلمي

طرح في غاية الروعه

تسلم الايادي على الجهد

شكرا لحسن اختيار مواضيعك
بارك الله فيك
تقبلوا مروري
روعةالتكوين